- Да што мне с этой малышнёй саревноваца, я ш ужэ бальшой (дрочу вот - чуть не добавил)
Мама дабавляет:
- Знаеш, какой прис?
- Какой? – гаварю, - апять шахматы?
- Нет, - гаварит мама, - радиоуправляемая машынка.
-Чесно? - спрашываю я. - Такая как у Бубы?
- Да, - гаварит мама, - как у Максима. Только новая. И гараздо лутше. Раз в пять.
А надо вам сказать, что машынка мне эта не давала пакоя едва ли не большэ, чем два агуречных пупырышка сисек Оксаны Плахиной. Я неаднакратно пытался её у Бубы спи#дить, но тот был хитёр как индеетс виниту и таких шансоф мне не предаставлял.
Так што я сразу загарелся идеей победить в этом конкурсе задротоф.
- Мама, - кричу, - заносите миня в список, я участвую... С свинцом в груди и жаждой мести, паникнуф гордой галавой...
Сразу роскас про НЛО на#уй был похерен, пагрузился весь в грёзы о конкурсе.
Чем жэ их думаю паразить всех, штоб все они там паапсирались? Можэт деревню сделать из спичек? Не, тема замыленая, да и долго. Выжыгание на дащечке? Тожэ не вариант. Рисунок? Так там каждый первый вангог да винчи. Макраме? Так я не умею. Да и в пи#ду ево - это макраме. Бессмысленное и тупое занятие.

Ну что, тетки, а слабо признаться, что при сексе кончаете не каждый раз, через раз, или вообще не кончаете? И что мультиоргазм считаете выдумкой нимфоманок?
И зря стесняетесь. Не стесняться надо, а бороться за право слиться с астралом :).
Как всегда, начнем с мифов.
1. Точка G. У кого-то может и есть, ищите. Но поверьте, находят ее далеко не все. И зачем такая фигня нужна, если она так запрятана?
2. Чем дольше, тем лучше. В этот миф верят многие мужчины. И видя, что у барышни ничего не получается, искусственно затягивают процесс. А на все уверения, что все равно ни черта не выйдет, упрямо стиснув зубы, мужественно твердят: «Ничего милая, я еще долго могу. Я без тебя не буду». И долбят, долбят, долбят, долбят… И тетке, лежащей в лужице накапавшего с мущины пота, ничего не остается, как изящно изогнувшись и припомнив навыки актерского мастерства из какой-нибудь порнушки, провыть: «А-а-а… О-о-о… Да-а-а… М-м-м…» и так далее. После чего наш мачо, простонав, как раненый бизон, валит свою тушу на обессилевшую от долбежа тетку, и испытывает полное моральное удовлетворение от осознания собственных
сексуальных талантов.
3. Если от природы не дано испытать вагинальный оргазм, то никакой надежды нет. Были на аудиенции у матери-природы, где вам сообщили, что дано, а что нет? Список на гербовой бумаге с печатями и ленточками прилагается? Так какого ж, извините, хрена так думать?
4. Вообще, все дело в физиологии. Ни-че-го подобного. Все дело в голове.

«Очнулся?» — были первые слова, которые я услышал. Это сказал бородатый сторож катка. Его мутные бельмы смотрели мне прямо в душу. — Я чего, упал, что ли? — тихо спросил я, пытаясь нащупать «чекунделек» за пазухой.
— Ты ебнулся как дерево, башкой об лед, нехорошо, — ответил сторож.
Я огляделся вокруг. На катке по-прежнему катались люди, и бормотал какой-то рэппер. Я же сидел на снегу возле выхода. Сидел в
коньках, и у меня ныл затылок.
— На этом месте часто падают, тут дефект и аномалия, — продолжал сторож жевать бороду.
— На выпей, старик, и помоги мне подняться, — протянул я «чекушку» служителю катка.
* * *
На остановке было холодно. Ну, скорее всего от того, что я вспотел на катке и теперь мороз пробрался до мокрой одежды и охлаждал тело как фреон. Я топал ногами, сучил руками и шептал слова гимна. Ничего не помогало. Если б у меня были деньги, то я бы поехал на такси, но денег не было. И надежда на появление автобуса умирала вместе со мной и моей страной. И вдруг я услышал ЭТО!
— Вы можете открыть две буквы, у вас на барабане 300 очков! — рявкнуло в мозгу.
Там же грохнула какая-то музыка, и женский голос произнес: «Давайте откроем первую и последнюю, Леонид Аркадич…»

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.

И отскочила к родному подъезду, наблюдая оттуда как, корабль выпускает опоры и аккуратно садится на них.
- Давай, давай.. Сейчас я тебе сделаю! Только сядь!
Жильцы не торопясь подтягивались к месту посадки, восхищаясь развитием инопланетной техники. Общий восторг сложился во фразу:
- Ишь, какая хрень здоровенная!
На корпусе корабля вдруг неоновым светом загорелись какие-то буквы.
- Грамотные... – умилился кто-то из жильцов.
- Да ладно! – возразили ему – Софью Павловну чехвостили на понятном языке, а пишут орнаменты всякие. Может и неграмотные вовсе. Может, им письменность без надобности вообще.
- Ща земляне! – успокоили с корабля – Настраиваемся. Шутка ли... Что вы вообще понимаете в настройках?
- Понимаем, что фигню всякую пишете! – парировала Софья Павловна – Поналетело двоешников всяких.
- Все! Читайте, холеры! – буркнули с корабля.
Неоном горели уже понятные всем буквы.

- Твою дивизию! - Дед Мороз уронил кружку с пивом, бабочкой вспорхнул на стол и направил на тигрёнка посох, - Хищник в доме! Спасайся, кто может!
- Да ладно тебе, - пожала плечами Снегурочка, - Он ещё махонький совсем. Правда, быстро растёт. И аппетит у него на зависть.
- На стол залезай, дурёха, быстрее! - заорал Дед Мороз, - Ему сюда не добраться.. пока. А если сунется, я его посохом-то и шваркну!
- Что ему твой посох, дедушка? - усмехнулась Снегурочка, - Он же железный.
- Деревянный он, - хмуро заметил Дед Мороз. - Сосновый. Но этому перекоту хватит. Кыш отсюда, оглоед, кыш, кому сказал!
- Тигр железный, а не посох, - внесла ясность Снегурочка, - И не кричи на него, он по-русски все-равно не понимает.
- Чего это? - опешил Дед Мороз.
- Китаец он, дедушка, - терпеливо сообщила Снегурочка, - Слезай-ка со стола. Он добрый, правда. Ласковый такой.
- Куда катится мир? - спросил Дед Мороз у потолка и принялся осторожно сползать на пол, - В сердце Лапландии, в собственном доме, под собственным столом прячется ласковый железный китаец.. Хоть в Зимбабву эмигрируй..

- Ну ты и дура, Натаха! Ну что тебе стоило дать мне откусить яблоко тогда, в детском садике?
- Сама ты дура! Стоило из-за червивого яблока такую вендетту устраивать!
- Да пошла ты! При чем тут яблоко. Ты мне не нравишься, вот и все.
- Взаимно! Ты как была дурой в детстве, так на всю жизнь дурой и осталась!
- Да пошла ты, овца ошкуренная!
- На себя посмотри, прошмандовка! Вон, вся жопа разворочена нах…й.
- Можно подумать у тебя она лучше? Ты и при жизни в сраку трахалась с радостью, сука похотливая!
- Ой-ой-ой! Можно подумать, можно подумать! А ты прям целкой была ни разу не еб…ной. Скажи спасибо, что я твоему уроду не рассказала про групповуху на базе отдыха, когда тебя чурки четвером пердолили!
- Да пошла ты, ебан..шка. Понапридумывала ху..ни всякой и сама в нее поверила. Кстати ты в курсе, что я с твоим Денисом ебл..сь периодически?
- Ты?? С Денисом?? Да он тебя терпеть не мог, чудовище ты прыщавое!
- Терпеть не мог, говоришь? Ха-ха! Жаль, теперь уже поздно, а то бы ты спросила у него, как он мне вылизывал, когда ты своего ублюдка в палате молочком кормила!

Позже, когда Хозяину исполнилось года четыре он стал сам выходить гулять с Микой когда приезжал к бабушке. И вот в эти моменты Микуська позволяла себе иногда расслабиться. Ее тянуло к конопле которая повсеместно росла во дворе =) Зная что юный Хозяин не понимает что это, она набивала себе брюхо до отвала и явно навеселе двигала домой и засыпала практически с порога. И рапела так, как наверное ее хозяин двадцать лет спустя не может храпеть. Храп стоял на всю квартиру, было такое ощущение что его здает не маленькая таксенка, а целый медведь. Когда начинали на нее наезжать и пытаться разбудить, тут уже юный Хозяин Мики заступался за нее говоря :
-Да тихо вы все, не видите Мика спит !
И зачастую сам засыпал рядом со своей любимицей мальчик и по обычаю просыпался от того что кто то лизал ему лицо и руки.....
Наверное Мику огорчало лишь то , что ее прежняя хозяйка стала приходить редко, а когда приходила была какой то не такой. Даже наверное запах ее изменился....И однажды когда пришел Хозяин , Мика поняла что то случилось....Хозяин подошел , сел на пол и начал гладить Мику, а потом обнял ее за шею и впервые наверное после тех детских слез из за которых кстати Мика будила всю округу - заплакал. И сказал Мике что теперь он точно ее единственный Хозяин.....Мика наверное не совсем поняла почему это теперь так, но она поняла что Хозяину очень больно и она начала лизать ему руки пытаясь успокоить.

Гадание на снах
Кладут под подушку гребень или бубнового короля и загадывают, чтобы приснился суженый. Если девушка хочет, ей непременно кто-нибудь приснится. Гадание с ладаном
Около 12 часов ночи заприте двери, задерните шторы, постелите чистую скатерть, поставте на стол два прибора (или две тарелки), зажгите свечу. Сядьте за стол перед одним из приборов, положите на обе тарелки по кусочку ладана и начинайте заговор для гадания. При этом правой рукой то с одного прибора, то с другого берите кусочек ладана и подносите к свечке поочередно. Дочитав заговор, бросьте один кусочек ладана на стол, а другой положите под подушку. После этого ложитесь спать, и ваш сон будет вещим: о чем гадали, то и увидите. Текст заговора: "Ладаном в церкви ладят, дома им болезнь правят, под Рождество на него гадают. Ладан, ладан, было бы ладно тобой погадать, всю правду узнать. Как ты, ладан-батюшка, чист, свят и честен, так и сон мой будь правдив".
Гадание на кольце в воде
Надо взять обыкновенный стакан с совершенно ровным дном, без всяких рисунков, налить в него три четверти воды, осторожно опустить на середину круглое обручальное кольцо, предварительно вычищенное. Если долго смотреть сквозь воду в середину опущенного кольца, должно появиться лицо будущего жениха.

-аликс !!!! алииикс !!!!!!!!, - кричал я под окнами не смотря на очень ранний час. , - аликс!!!!!!
-да что блин ??? , - раздается возмущенный голос с балкона третьего этажа
-как что ? в школу опаздываем !!! я тебя уже двадцать минут жду !!!!!

-да все все, иду ...
-быстреее !!!!!!!!!!!!!
-да заткнитесь вы оба идиоты !!!! дайте поспать пожилому человеку !!!!! , - разом переорала всех одна старушенция со второго этажа
-простите баба света, - как всегда извиняясь за двоих сказал я, потому как аликс быстро опять нырнул в квартиру.
-да хватит тебе уже меня будить ! неужели не можешь мне хоть раз дать поспать нормально ? , - не унималась бабушка
-баба света, я что поделаю ? если аликс никак вовремя выйти не может ?
-да уж, вот она казахская пунктуальность.....
так и появилось название замечательного качества аликса.....